QUERIDO HERMANO EN CRISTO:
Sé que este testimonio te lo debo ya hace 19 meses. Pero ten la certeza que no lo hice antes porque no era el momento. Todo tiene un tiempo y un lugar. Bien, hoy, 5 de febrero de 2009, puedo decirte, Querido hermano Gabriel Rinaudo, confirmo mi sanación interior!!!!
Han pasado muchos meses del HERMOSO Y AUTÉNTICO SUCESO... el 31 de julio de 2007, FUE OTRO DE MIS DÍAS INOLVIDABLES. El cielo abrió sus puertas y Dios en su infinita misericordia, derramó sobre mí todo su amor...
Viniste al Uruguay, a dar un retiro... para mí, era un retiro más. Peor aún, una jornada donde tenía que acompañarte cantando. Como tú bien sabes y seguro lo experimentas, quien canta para Dios, lo hace en oración y no cantando por cantar simplemente... Cuando formamos el Ministerio de música, donde servimos al Señor, junto con mi esposo, comprendimos que al Padre Dios, sólo se le canta en oración. De nada sirve tener una buena voz y tocar un instrumento, si uno no se compromete primero con el Amor de Cristo y luego todo lo que hagas, digas, cantes, es una oración que se eleva a Dios Trino. Bien, ese día iba un tanto contrariada, sólo le cantaría al Rey porque con la sinceridad de una hermana en Cristo, o sea, con la pura verdad en mis labios, tú, no ERAS SANTO DE MI DEVOCIÓN... EN ESE RETIRO no podía sucederme nada, MEJOR DICHO, mi mente, no iba preparada para que sucediera nada... bien sabes que con un pensamiento positivo, predispuesto, ayuda a la sanación... pero allí yo IBA CONTRARIADA, sabiendo que sólo IBA A CANTAR y encima el tema que tenías preparado, "era figurita repetida", uno más del montón... pero para mi asombro, fui lentamente entrando en contacto con tu ser, y TODO LO QUE DECÍAS ERA PARA MÍ. No dijiste nada nuevo, porque todo, lo había escuchado en los muchos retiros que hemos ministrado con la música y el canto. Pero este, no era un retiro más. Era realmente MI RETIRO.
Ubicaste mi llaga sangrando y fuiste directo al objetivo... echaste vinagre en ella!!!! Y sentí que mi corazón se desgarraba de dolor, lentamente. Fueron dos días aterradores. El primero, salí enojada, con mucho dolor de cabeza, pensando por qué !otra vez la misma historia!. Sabía perfectamente cuál era la causa de mi dolor. Recuerdo que cuando salí del salón, no quería ver a nadie, que nadie me hablara, que nadie me mirara si. Que nadie orara por mí, siquiera. Estaba completamente NEGADA.
Pensé mucho al día siguiente si ir o no. Seguramente al enemigo, no le servía que fuera, porque sabía que Cristo le ganaría la batalla!!! Pero algo dentro mio me impulsaba a continuar EL CAMINO OSCURO Y TENEBROSO QUE HABÍA EMPRENDIDO. El segundo día vino, y vino PEOR... había intentado "vendar" mis heridas pero TÚ ARRANCASTE LAS VENDAS DE UN SÓLO TIRÓN y me dejaste en LLAGA VIVA... mi historia, toda mi historia la pusiste sobre la mesa. Pero no fue todo, porque esta "mi historia", me acompañaba desde siempre, Todo iba conmigo... Reconocía mi herida, la "sacaba" un poquito en cada lugar donde iba, la "curaba por arribita" y la "volvía a vendar." Sangraba, cambiaba los vendajes y así, continuaba mi vía...
Por eso, al principio, te dije que precisaba tiempo para escribirte... necesité más de un año y medio, para darme cuenta que POR FIN, CICATRIZÓ MI HERIDA!!!! Y Dios, SABIO, DULCE, COMPASIVO, TUVO MISERICORDIA de esta pobre alma mía, UNA VEZ MÁS...
A tu llegada, hacía exactamente 17 meses, que tenía colocada una BOMBA de INFUSIÓN de INSULINA. Soy Diabética insulino dependiente, lo que significa que debo inyectarme insulina para VIVIR.
Como toda vida humana, hay una historia en mi vida, sumamente cargada de acontecimientos buenos, no tan buenos, malos y pésimos. No escapo a ninguna regla!!!! Y realmente no creo que tenga mucho sentido ponerme a dar detalles. Lo único que puedo decir, que pasé del fango, del chiquero de los cerdos, a la FIESTA en CASA DE MI PADRE CELESTIAL. y PUDE EXPERIMENTAR la PARÁBOLA DEL HIJO PRÓDIGO hace muchos años atrás. Mi vida cobró sentido cuando ME ENCONTRÉ CON CRISTO RESUCITADO y VERDADERO. Hace ya 15 años, el Señor como a San Pablo, me tiró del caballo y me encontré cara a cara con Cristo. Un día, revolcada totalmente en la miseria de mis pecados, decidí VOLVER A LA CASA DE MI PADRE DIOS... experimenté la Divina Misericordia y me dejé abrazar por Él. fue entonces cuando TODA MI VIDA CAMBIÓ DE RUMBO. Decidí VIVIR POR, PARA Y EN CRISTO. Sacudió mi vida de tal manera que nada tenía sentido si no vivía para Dios. Como la pecadora, la prostituta, experimenté el Amor de los amores. Como Oseas, Dios, perdonó y amó a la prostituta...
Hasta que muchos años después de estar caminando "en " Cristo, llegó esta bendita enfermedad... sí escuchaste bien. Bendita enfermedad que gracias a ella, APRENDÍ A AMAR LA CRUZ... me acerqué tanto al sufrimiento de Cristo que pude darme cuenta, el Amor que Dios me tiene. Y en ese sufrimiento ME ENTREGUÉ DE CUERPO Y ALMA AL PADRE DIOS... sobran los detalles pero como dice la Palabra, "en mi debilidad encontré su fuerza " y sólo su amor me bastó... era El y yo... sólo ÉL podía comprender lo que estaba padeciendo... perdí el control de mi vida y la diabetes me "ganó la partida"... un descontrol impresionante, que generó complicaciones en mi sistema nervioso, con neuropatías en miembros inferiores, superiores y rostro... lo que, en pocas palabras, los médicos, no podían controlar la enfermedad. Me estaba consumiendo a pasos agigantados. Hasta que vinieron las palabras más desalentadoras que escuché: "no tengo más nada para darte, hemos probado con todas las terapias convencionales y no dan resultado. No sé qué hacer contigo..." - me dijo la diabetóloga de entonces... - "a nos ser... que te coloquen una Bomba de infusión de insulina, al menos para QUE NO SIGAS EMPEORANDO. PERO LO PERDIDO, PERDIDO ESTÁ".
EN ESE ENTONCES, YA CASI NO CAMINABA, NO PODÍA COMER SOLA, NO TENÍA FUERZAS PARA SOSTENER UN TENEDOR, ERA PIEL Y HUESOS, CON PROBLEMAS RESPIRATORIOS POR EL ESTADO CETÓNICO PERMANENTE... PERO HABÍA "ALGUIEN", QUE TODO LO SABE, QUE TODO LO VE, QUE TODO LO TENÍA BAJO CONTROL Y EVIDENTEMENTE LA DOCTORA NO LO SABÍA, NO LO CONOCÍA, NO CONTABA... DIOS. ESE DIOS QUE ME HABÍA SOÑADO, QUE ME HABÍA AMADO HASTA LA LOCURA... fue entonces cuando experimenté el amor de un cireneo: San Francisco de Asís y hoy me llaman la franciscana, a punto de ingresar en LA ORDEN FRANCISCANA SEGLAR, para VIVIR ESTE CARISMA AL SERVICIO DE LA IGLESIA CATÓLICA APOSTÓLICA ROMANA, a quien amo profundamente... AMÉ LA CRUZ... me abracé a la Cruz y ALABÉ AL SEÑOR DE LA VIDA POR SU AMOR, POR EL AMOR QUE ME TIENE, Proclamé que debíamos Amar a Dios SÓLO POR SER NUESTRO PADRE CELESTIAL...
Estando en un seminario de vida en el Espíritu, en Trinidad, aquí en Uruguay, sólo proclamaba eso "ALABEN A DIOS, HERMANOS MÍOS, SIN IMPORTAR LA CRUZ QUE ESTEMOS PADECIENDO. Dios es un Dios Bueno, que sólo quiere nuestra felicidad"... allí fue donde experimenté ese amor que San Francisco proclamó, ese amor a la Cruz que nos Redimió, esas Llagas Benditas, ese Cuerpo destrozado por mí, esa Sangre derramada por mí...
Hubo una media hora de descanso y me prepararon una cama en una habitación pequeña, para luego compartir la Eucaristía. Cuando me acostaron, ayudada porque no podía dar ni un paso sola, a los pies de la cama, colgado de la pared, estaba él... Jesús, con la corona de espinas... fue un momento exquisito en donde toqué el cielo con las manos... estaba Jesús y yo... LO ADORÉ, LO ADORÉ, con todas las fuerzas de mi alma. LO SENTÍ a mi lado, ME ABRACÉ DE LA CRUZ. Su Cruz y mi Cruz, Su Cruz, era mi cruz y nada más me importó... sólo le pedía NO PERMITIRME VER SU ROSTRO EN LA ETERNIDAD... Canté, canté y canté, con las pocas fuerzas que me quedaban. le cantaba a Él, lo adoraba a Él y me olvidé de mi... Sentí las palabras más hermosas que jamás había sentido... ESTÁS SANA!!! Has trascendio las barreras del dolor- me dijo- estás en mi y yo en ti. Me dio muchas fuerzas... volví al salón y en la Eucaristía, ofrecí mi vida.
Presidía MONSEÑOR GALIMBERTI y el Padre Gabriel. Nadie sabía lo que me había ocurrido allí dentro, no hable con nadie. LOS DOS SACERDOTES IMPUSIERON LAS MANOS Y DIERON LA UNCIÓN CON EL ÓLEO BENDITO... los dos, me dieron PALABRA DE CONOCIMENTO. Susurrando a mi oído, me dijeron "ESTÁS SANA" - SÍ, YO SABÍA ESO, JESÚS ME LO ACABABA DE DECIR... pero creí que la sanación era de mi alma. Para ese entonces, mi cuerpo despedía un olor a muerte, a putrefacción, monsiabundo...mi cuerpo, no podía sanar pero HOY SÉ QUE SE REFERÍAN AL CUERPO Y AL ALMA. A LOS DOS MESES DE ESTE SUCESO, OCURRE LO QUE CONTABA DE LA DOCTORA... Bueno, la Bomba de insulina era inaccesible para mí, dado el costo tremendamente oneroso. Pero se formó una cadena tan grande de amor entre la gente, gente linda de Dios, gente de todo credo, de toda raza, de todo nivel socio económico que "mis hermanos en Cristo", hicieron posible que me colocaran la Bomba. Se compró en 3.50 dólares y luego había que comprar los insumos mes a mes, pagando 250 dólares!!! Pero todo se logró... LA BOMBA DIO RESULTADO. Los valores comenzaron a estabilizarse, recuperé mi andar, mis kilos, mi vida. Di con una doctora, SILVIA GARCÍA de la Sociedad Española que VALE ORO!!! Y pido a Todos los que lean este testimonio la tengan en sus corazones y en sus oraciones. Es un "ser humano pleno" Comprometida por amor con cada paciente. DIOS LA COLME DE RICAS BENDICIONES!!!! Por supuesto que la Bomba, ERA PARA TODA LA VIDA... me la colocaron el 26 de diciembre de 2005. Y aquí vienes tú, mi querido hermano Gabriel Rinaudo. El 31 de julio de 2007, a tan solo 17 meses, DIOS ME REGALA de tus MANOS, OTRA SANACIÓN.
Había en mi corazón un aguijón que dolía mucho... una espina clavada desde mi concepción!!! Todo a mi alrededor era muerte y así fui creciendo. Embarazo no deseado, y ... muchas otras historias que ennegrecían mi vida, opacando el sueño de Dios... soy única hija, vine después de 16 años de casados, mi madre no quería tener niños porque mi padre era alcohólico, se había practicado MUCHOS ABORTOS ANTERIORES A MÍ. Para mi, mi padre, era el mejor padre y creo que eso mamá nunca me lo perdonó! Cómo podía querer y aceptar a un ser que le hacía tanto daño a ella! Un hombre que la engañaba con cuanta mujer había, un hombre que a pesar de sus miserias, era un hombre adorable para todo el mundo, menos para con ella. Yo pasaba las noches detrás de la puerta de mi cuarto, escuchando cómo peleaban, se insultaban, hasta que se iban a las manos. Allí, del medio de la oscuridad, aparecía una niña, poniéndose en medio de los dos... YO. Papá me respetaba, puedo decir que jamás me levantó una mano. Pero ellos, eran golpes, lastimaduras, volaban las cosas en casa, todo se rompía violentamente contra lo que estuviera en el camino. Hasta que una noche, luego de un ataque de nervios, apareció UN CUCHILLO... un cuchillo puntiagudo, afilado y esa imagen me acompañó TODA MI VIDA. en medio de los dos, una niña, llorando, asustada, suplicando, padeciendo, gritando, "suelten el cuchillo" esa era yo, clamando!!!! después, vino el portazo. Papá para el boliche, mamá en un ataque. Esa historia se repetía una y otra vez. Desde ese día, todas las noches, revisaba debajo de la almohada de mis padres, debajo de la cama, los cajones, EN BUSCA DEL CUCHILLO PUNTIAGUDO, AFILADO QUE MARCÓ MI NIÑEZ... Muchas veces papá me llevaba al colegio lastimado, ebrio, sangrando por haber dado un golpe a la ventana y cortarse con el vidrio. Me daba vergüenza y a la vez, un tanto orgullosa, porque igual mi papá tenía tiempo para mí. Era un hombre con una capacidad de escucha tremenda y eso me bastaba... era mi amigo... en cambio mamá siempre estaba gritando, insultando, yo, reclamándole besos, cariño pero mami nunca tenía tiempo y fui crucificando la relación. Me llenaba de juguetes, de ropa, pero yo quería un abrazo... Era una niña tremendamente tímida, intachable, prolija, excelente alumna, hacía todo lo que mis padres querían, para agradarles. Como anécdota, me gustaba el piano, me hicieron aprender guitarra; me gustaba el francés, o el portugués, me hicieron aprender inglés!! PERO TODO LO HACÍA BIEN... HASTA QUE ATRAVESÉ MI ADOLESCENCIA y TODO LO HICE MAL!!!!! ME ENAMORÉ CUANDO TENÍA 14 AÑOS, DE MI MARIDO. UN JOVEN APUESTO, TRABAJADOR, HONESTO. NOS COMPROMETIMOS EL DÍA DE MI CUMPLEAÑOS NÚMERO 16. PADECÍA UNAS JAQUECAS IMPRESIONANTES, Y HASTA ME HICIERON TRATAMIENTO EN UNA CLÍNICA DEL DOLOR!!!. Todo era sicosomático.Hasta que llegaron mis 17 años, estábamos aportándonos para casarnos, y NOS ENTREGAMOS DE CUERPO Y ALMA EL UNO AL OTRO....QUEDÉ EMBARAZADA...mis padres me hicieron cuánta cosa para perderlo pero nada. La última opción, EL ABORTO!!!!! Mis padres y mis suegros, estuvieron de acuerdo. Debían practicarme un aborto... yo era una vergüenza y pasé a ser ESCLAVA DE LA MUERTE... mi ser quedó en una oscuridad que no puedo explicar,,, recuerdo el día en que me llevaron a "el doctor de negro"- acaricié mi panza, y mamá de un grito me dijo:"sacá las manos de ahí, no ves que los vecinos se van a dar cuenta, sos una vergüenza". Así que saqué las manos y padecí en silencio... sentí el dolor más desgarrador que un ser humano pueda sentir... fueron todos, mis suegros, mis padres, mi novio y yo... lo que era un tesoro para nosotros dos, se convirtió en un SEPULCRO... y allí paso lo peor. Cuando me acostaron en la camilla fría, supliqué, grité, lloré pero nada pude hacer... yo no era la dueña de mi vida, ya no podía decidir por mi vida y menos por la de mi hijo... iba al matadero y era una "vergüenza". Qué diría la gente si se enteraba que la niña perfecta, había cometido tal escándalo, embarazarse, tener relaciones con un hombre. El hombre de su vida, pero casarse embarazada, eso nunca!!!! Mientras tanto, sentía cómo iban quemando a mi niño. Sentí que me arrancaban el alma, las entrañas, el corazón, la vida... fue muy difícil... me hicieron el aborto SIN ANESTESIA y la que ayudaba al médico me tapaba la boca, trepada a la camilla, me decía que tenía que callarme porque iba a ser peor, "a estas, les gusta jugar, hacerse las locas con el sexo, después, lloran las consecuencias", decía brutalmente.Mientras, yo sentía que NADA MÁS TENDRÍA SENTIDO y salí de allí destrozada, abrazada del amor de mi vida, como un espectro, como un fantasma, sin vida. No nos dijimos una palabra... Los días pasaron, comencé a tener fiebre muy alta, dolores muy fuertes, que no me permitían caminar. Sólo estaba en cama... consultaron y HABÍA AGARRADO INFECCIÓN... PARTE DE MI NIÑO ESTABA AÚN DENTRO DE MI SER!!!! Nuevamente al "medico" y me hicieron un RASPAJE, OTRA VEZ, SIN ANESTESIA... para ellos, un raspaje, para mí... para mí ya no tenía nombre... para mí era VOLVER AL SEPULCRO...
Sobrellevamos todo en silencio. Mi novio nunca más me habló de nada y nos casamos al año siguiente. Lo hablamos luego de tu retiro y me dijo, "Ya está olvidado" ¿OLVIDADO?... BUSCAMOS FAMILIA POR 7 LARGOS AÑOS. QUEDABA EMBARAZADA Y LLEGANDO AL TERCER MES Y ALGO, LOS PERDÍA .TERCER MES Y ALGO... LA FECHA EN QUE ME PRACTICARON EL ABORTO!!!Cuánto dolor, cuánta muerte a mi alrededor... Al fin, nuestro primer lucero llegó y cuatro años más tarde nuestra segunda hija... pero mi mundo no estaba bien. Reclamaba amor por doquier. Mi marido me amaba pero jamás me lo decía. Yo no lo entendía... Desde el comienzo de nuestro matrimonio, vivimos con mis padres, así que mis noches no cambiaron demasiado... me pasaba detrás de las ventanas, las puertas, escuchando pelear, agredirse, lastimarse... lo curioso, es que ellos, seguían como si nada, mientras nosotros nos hacíamos trizas... Mi madre se encargaba de menospreciarme cada día un poco más. Hasta que llegó lo previsto para cualquier buen psicólogo... mi vida no tenía sentido... buscaba amor fuera de mi hogar... me había perdido... debía desaparecer, porque era la oveja negra... por mí tal cosa, por mí tal otra, por mí la vergüenza... sólo por mí, esta perra, esta basura... yo daba vergüenza como mi padre... vinieron los problemas de matrimonio, y yo la niña "perfecta" nuevamente fallé... comencé un largo viaje de errores, fracasos, infidelidades, iras, rencores, que cobraron vida en mí, como fantasmas queriéndome devorar... macumbas, candomblé, todo tipo de brujerías... y me devoraron...
UN ABORTO JAMÁS SE OLVIDA... tengo el rostro del médico delante de mí y hoy, escribiéndote, me doy cuenta que aún no lo he perdonado ni a él ni a la mujer que me tapó la boca.- "Señor mío, Jesús, sabes Tú, mi Dios cuanto dolor hay aún en mi alma. Yo decido en este momento que los PERDONO EN TU SANTO Y DIVINO NOMBRE" ...TE LOS ENTREGO....
Creo que el ser humano está preparado para perder a sus padres mayores, porque creemos que es la ley de la vida...Ningún padre está preparado para superar la muerte de un hijo, tenga la edad que tenga... pero NADIE PUEDE ESTAR PREPARADO PARA MATAR A SU PROPIO HIJO, SEAN LAS CONDICIONES QUE SEAN... Todo queda grabado a fuego en nuestra mente, en nuestro corazón, en el alma, en nuestras entrañas... todo tu mundo se vuelve SEPULCRO, tus entrañas quedan desgarradas, por más niños que vuelvas a tener. Y como te decía, vino lo esperado por un buen psicólogo... un primer intento de suicidio... tomé muchas, pero muchas pastillas, un cócktel de pastillas de todo tipo y color... pero a tiempo, me hicieron un lavado de estómago. Varios días internada en una clínica psiquiátrica. Pero seguía igual... Mi mundo era el mismo... seguía oscuro... nada había sanado... pasaron los meses y hubo un segundo intento, mucho peor. Mi matrimonio se hizo trizas... tomé nuevamente pastillas y me corté las venas CON UN CUCHILLO AFILADO Y PUNTIAGUDO!!!! SUPLIQUÉ AL CIELO MISERICORDIA, A PESAR DE NO CONOCER AL SEÑOR, PERO LE SUPLIQUÉ PERDÓN!!!. Dejé unas cuantas cartas, explicando mis "por qué" creí tener que explicar que debía matar al demonio que vivía en mí, a la prostituta, a la leprosa, a la pecadora, a la hija que había derrochado toda la herencia que Dios Padre me había regalado. Mi vida...Pero Dios, que escuchaba en lo secreto, seguía insistiendo en mí... nuevamente, tuve OTRA OPORTUNIDAD... Desperté en un sanatorio psiquiátrico, llena de tubos y toda vendada... Lo único que recuerdo es haberme visto, con un camisón blanco, lleno de sangre, con mi cuerpo muerto, rodeada de médicos que trataban de reanimarme con choques eléctricos en mi pecho. Tengo la imagen, como que yo mirara suspendida del techo, a esa otra "Yo", tendida en una camilla, en la sala de una emergencia médica. Nadie lo supo, a nadie se lo dije, porque estaba "loca". Me reanimaron y esa muerta, cobró vida... fueron días muy duros los que padecí allí, porque me hicieron la famosa "cura del sueño", más bien, debería llamarse, "el túnel hacia el infierno" porque borraron de mi mente recuerdos hermosos, de mis niñas, de mi marido y lo malo está ahí!!!De algo estoy segura y es que el infierno SÍ EXISTE Y PUEDES ELEGIR VIVIRLO DESDE AQUÍ, AHORA, EN LA TIERRA. EVIDENTEMENTE YO HABÍA ELEGIDO EMPEZAR A VIVIRLO... CLARO, FUE UNA DECISIÓN MÍA Y SÓLO MÍA. PORQUE ES MUY FÁCIIL ECHARLE LA CULPA A LOS DEMÁS!!!! Dejé montón de recuerdos en esa habitación...parte de mi historia quedó sepultada en esa habitación. Nuevamente salí, pero no distinta... salí con montón de culpas... cuando volví a ver a mis niñas, aterradas, solas, con sus dulces caritas, esperándome, sufrí y SUFRÍ MÁS, porque me sentí, más basura... yo sólo quería no hacer daño a nadie y le hacía daño a todo el mundo. No tenía con quén compartir mi dolor, papá había fallecido hacía muchos años y no podía, no tenía don quién compartir mis penas... estaba más sola, -al menos eso creía- continúa la vida y continuaron los problemas. Ahora sí, mamá tenía mucho para culparme, para echarme en cara, par a llamarme "la loca"... cada día era un pedacito de infierno... lo sufrían mis hijas, lo padecía mi marido, mientras yo, me seguía inmolando... cada día me echaba más tierra encima, cada día me odiaba un poco más... hasta que llegó "otro gran día de dolor"... mamá a gritos, me dijo que me muriera, que tomara VENENO DE RATAS... Y LO TOMÉ... Cuántas palabras dichas con furia, que no tenemos idea el daño que pueden causar. Cuidado con lo que decimos con ira, cómo lo decimos y a quién se lo decimos!!! Mamá lo dijo como una cosa más, lo dijo como cualquier insulto... creo que ni ella pensó lo que dijo y quiero creer que tampoco lo deseó, pero lo dijo y se lo dijo a la hija herida, lastimada, por la culpa. Y ME TOMÉ EL VENENO DE RATAS.... Cuando llegué a la clínica, los médicos esperaban consecuencias fatales... lo menos que podía pasar, era que me quedara pelada, que la piel comenzara a caer, como al leproso, podía quedar ciega, perder movilidad, quedar como "boba"... pero nada de eso pasó... quedé sí, QUEMADA POR MI CULPA Y MI GRANDÍSIMA CULPA.... exámenes de aquí, de allá y médicos que no se explicaban cómo un ser "t tan dulce", tan angelical, hiciera lo que yo hice... creo que justamente por eso, debían esperar lo que estaba pasando, mi vida fue desde el principio, UNA VIDA DE MUERTE... DESDE MI CONCEPCIÓN TODO MI SER VIVIÓ EN MUERTE... EN NEGACIÓN, fue un ser no deseado, no esperado, no querido, no, no, no... siempre hubo "no" para mí y evidentemente era lo que estaba grabado a fuego en mi interior. Inconsciente, o consciente? No lo sé. Iba a ser mi cumpleaños número 33 y yo en esa clínica... los médicos decidieron darme de alta, con la condición que debía quererme más... sí, habían dado en el blanco, porque lo que me faltaba, era quererme. Reclamaba amor por cada célula de mi cuerpo... reclama desde mi concepción, amor...
Mi esposo me estaba esperando en la puerta y parecía que venía a buscar a la mujer de sus sueños. Lo tenía todo preparado, me llevaba a una fiesta...yo no lo sabía... me llevaba a la iglesia... era miércoles y la parroquia estaba cerrada. El sacerdote no atendía porque era su día de descanso pero para Dios, no hay días de descanso... Él también me esperaba... El Padre Elizaga, sintió de mi caso cuando mi marido le contó al ayudante y fue instrumento del Señor!!! bajó las escaleras y me atendió...le dijo a mi esposo que Él se daría cuenta si era una enferma psiquiátrica o había "algo más", evidentemente, había algo más. De tanta cosa negra que recorrimos, todo quedó en nosotros y el demonio, se había colado en mi cuerpo, en mi vida... Al otro día, fui a mi primer MISA CARISMÁTICA y allí ME ENCONTRÉ CON CRISTO, EL SEÑOR DE MI VIDA. Encontré la vida, y la vida en abundancia. la verdadera vida... allí comenzó mi camino al cielo... desde ese día hasta hoy, han pasado 15 años y no me he separado de mi Señor ni hemos faltado a una misa.... Encontré el amor, encontré el para qué quiso Dios traerme al mundo y más aún, para qué se empeñó que me quedara en esta bendita vida... Aprendí a amar, amar a mis hijas, con un amor verdadero, un amor que no ahoga, que da libertad, que respeta, que alienta, que ilumina. Aprení a amar a mi marido, con ese amor que prometí hace ya 29 años, frente al altar, un amor eterno, un "sí" para siempre, en medio de las luchas cotidianas, en medio de la enfermedad, de la pobreza, ese amor que antes, era desconcocido para mí... un amor dulce, sincero, que todo lo puede en Cristo Jesús... pero tuve que aprender a amarme, a perdonarme y aún no había aprendido en todos estos años a perdonar... y tú mi querido hermano, Gabriel, DISTE EN EL BLANCO!!!! pOR FIN MI HERIDAS SANGRARON HASTA MORIR!!!! y ese día hubo un signo de Dios... él me habló y me dijo "DESÁNTENLE LAS MANOS Y LOS PIES"... Como a L´azaro, el Señor me sacó del sepulcro y me dio vida... logré perdonar deudas pasadas, que evidentemente me tenían sepultada y vendada... pero todo esto necesitaba tiempo... tiempo de escuchar, tiempo de crecer, tiempo de saber esperar... porque había tanto para reparar, que Dios me enseñó a caminar sobre lo seguro, sobre Él que es la ROCA... y yo caminaba sobre arena y arena movediza para como!!!! Ese retiro que tú conducías ERA PARA PERDONAR... Y PUDE PERDONAR a mi madre, a mi padre, a mis suegros, a mi marido y a mí... esa noche tuve un sueño... soñé con una niña, una niña gordita, con sus cahcetes rosaditos, sonriente... una niña con Síndrome de Down... y me dijo:"estoy bien mami"- ¿fantasía? ¿o regalo del cielo?... será mi niña, me pregunté... lo sabré el día que el Padre me lleve a su presencia y pueda verla en el amor de Dios. En mi corazón está su imagen y así quiero tenerla... feliz... tomé la decisión de perdonar, y me saqué la mochila de encima que pesaba más que mis fuerzas, decidí perdonar a mi madre, porque no sabía lo que hacía... su vida también estuvo rodeada de muerte. Cuando ella nació, su mamá enfermó de los nervios y no supo siquiera que la había tenido... la internaron en un hospital psiquiátrico, horas después de haber traído al mundo a mi madre... L a llevaban a su casa y enloquecía nuevamente. La crió su abuela, porque su padre, tampoco la quiso. A los 7 años, falleció, sin saber que la había tenido. Una pobreza extrema y en su niñez, tuvo que salir a trabajar para ayudar a sus abuelos... una vez, cuando pudimos hablar, me contó que su abuela ES LO MÁS PRECIADO PARA ELLA, QUE ES EL SER QUE MÁS AMA... pobrecita, estaba hablando conmigo, su única hija y me decía que al ser que más quiere es a su abuela y no a mí, su hija... pero hoy, puedo comprender. antes no... hoy me da mucha compasión, porque está aún hoy, vacía...la perdoné. Perdoné a papá, porque no fue capaz de defender mi vida, mi niña, él también tuvo una niñez difícil, su padre lo golpeaba hasta sangrar, era alcohólico, para peor se sentía el dueño y señor porque era policí en un departamento del interior del país, vivían en un rancho de barro, pasaba más en el boliche y era un hijo tras otro, porque mi abuela, debía estar a su servicio. Abusaba de cuanta mujer andaba por ahí y hasta tuvo una hija con una pariente, que no doy detalles por razones obvias... perdoné a mis suegros, porque no sabían lo que hacían y mirá las cosas de la vida... unos meses más tarde de mi aborto, mi suegra queda embarazada y no se enteró hasta que pasaron 5 meses, porque la trataban de fibroma. Para cuando lo supo, ya era tarde- gracias a Dios- buscó quién le hiciera un aborto pero ya era tarde, así que nació mi cuñada, 20 años menos que mi esposo, una niña adorable, que por supuesto, tuvo mil complejos, cargas que soportar, heridas, pero eso es otra historia... la amo profundamente y deseo que Dios Todopoderoso la colme de bendiciones porque es un ser adorable...
En ese retiro perdoné a mi marido, por no haber hablado, gritado, peleado, defendido, luchado por el fruto de nuestro amor. por haberse callado... Dios mío, cuántos de nosotros pecamos de omisión!!!! En ese retiro, se sintió mi grito, hermano Gabriel... en ese retiro me vi en el espejo y te aseguro que me asusté... pero pude curar mis heridas... las llagas cicatrizaron. Por eso recién a tantos meses, puedo CONFIRMAR ESTA SANACIÓN. El 19 de setiembre de 2007, me sacaron la bomba de insulina y te puedo decir con certeza, que FUISTE INSTRUMENTO DE SANACIÓN. El Señor, a través de tu entrega, me regaló un plus!!! Hyo me inyecto con dos insulinas, una vez al día con una últra lenta y hago ajuste con otra últra rápida. Fíjate qué cambio!!! Cuando me colocaron la bomba, eran insostenibles los pinchazos!!! Lo hacía 12 veces por día y mi diabetes estaba sin control lo que hoy utilizo apenas 2 pinchazoas!!! Seguía inconcientemente autoflagelándome!!!Ya no era capaz de pensar en eliminarme, porque sabía que mi cuerpo era templo del Espíritu Santo, pero incientemente, debía hacerme daño con las agujas y era más fuerte mi mente, mi culpa. La enfermedad, hoy existe pero está controlada... y sabes mi hermano? Tengo la certeza, la fe que Dios tiene MUCHO MÁS PARA MÍ. Por eso YA LE DOY GRACIAS... Gracias por mi vida, gracias por soñarme, gracias por traerme a este mundo HERMOSO... gracias por su amor.... gracias por su misericordia infinita, gracias por permitirme volver a empezar. Hoy grito, pero grito por su amor, hoy grito que CRISTO VALE LA PENA, que Cristo es verdad... porque si no, mi vida no tendría sentido... hoy soy querida por un montón de hermanos que Dios me regaló
Por eso mi querido hermano, bendita tu vida, bendita tu entrega, benditu tu sí, bendita respuesta que le diste al Señor, como nuestra Madre, MARÍA SANTÍSIMA, bendito eres que sigues al Maestro, al Señor de señores, al Rey de reyes, al Amor único y verdadero... oro por ti cada día para que tu fidelidad sea eterna y renueves tu compromiso con Él, para que, como dice la Palabra, "el que crea, el que le siga, haga milagros más grandes en cristo Jesús." Te deso que el Espíritu Santo, te colme de dones y carismas para que recorras el mundo y más allá de él, donándote a cada hermano necesitadso...
Me preguntarás si fue milagro lo mío? para mí sí... EL MILAGRO DE LA LIBERACIÓN... dejé libres a muchas personas en ese retiro y sobre todo me dejé libre yo... hoy alcé el vuelo y gozo cada día de mi vida... hoy subí un escalón más al cielo... hoy, no me interesa el "qué dirá de la gente", sino que vivo interesada por ADORAR A MI PADRE CLESTIAL.. ADORAR, ADORAR, ADORAR. Con palabras, sin palabras, con el canto, con mi vida, sin iportarme lo material, lo terrenal. Hoy, no tengo miedo a la hermana muerte, porque como decía San Francisco, ella, me viene a buscar para emprender el más hermoso viaje y despertar en brazos de MI PADRE CELESTIAL... Tengo la certeza plena que llegaré a sus brazos porque es mucho lo que me ama y lo amo... Hoy, hago todo como si fuera el último día de mi vida... AMO HASTA LA LOCURA... AMO AUNQUE DUELA... porque el amor es eso, entrega, donación. Mi marido dice que estoy muy cambiada... y para no estarlo!!! Ya no juzgo a nadie porque no soy superior ni inferior a ningún ser humano. TODOS CARGAMOS UNA CRUZ, todos tenemos nuestras miserias y nuestras virtudes y TODOS SOMOS HIJOS DEL PADRE MISERICORDIOSO...
Quiero que en estas últimas líneas quede grabado un GRACIAS ENORME A MIS HIJAS, MIS LUCEROS, que con ellas aprendí el tesoro de ser madre... gracias hijitas por haber venido a este mundo. Quiero que sepan que las deseamos su padre y yo, desde lo más profundo de nuestro amor. Me equivoqué pero siempre se puede empezar si de verdad estamos arrepentidos, y nos acercamos al Sacramento de la Reconciliación, con el alma destrozada y Dios, que ve en lo secreto, derrama su infinita misericordia sobre nuestras vidas y nos sana. Nos damos cuenta que hemos cambiado sinceramente, cuando el único y verdadero motor es el amor, es el no querer perder un segundo sin amar, a Dios, a nuestros eres queridos, cuando no juzgamos a nadie, porque todos tenemos nuestras miserias, nuetros pecados. Cuando la alegría deja de ser fruto del encuentro con Cristo y pasa a ser la certeza de vivir una vida de Cara a Cristo, con el Santo Temor a Dios Padre y en Adoración al Espíritu Santo, que ilumina nuestro ser... sin importar las piedaras del camino, porque sabemos que queremos subir la montaña para encontrarnos con Él, y ya no nos importan los obstáculos... cuando llegamos a experimentar el gran amor por la Eucaristía y llegamos a desearlo hasta las lágrimas, porque comprendemos que Él SE NOS OFRECE y nosotros ponemos nuestra vida como ofrenda viva a su servicio... es cuando POR FIN, HEMOS COMPRENDIDO, HEMOS ENCONTRADO AL MAESTRO...Quizás los hermanos que lean esta, MI HISTORIA DE SALVACIÓN, se pregunten, si no tengo vergüenza y puedo contestar, "si, siento vergüenza" pero cuento mis miserias, para que a otros le sirvan, para que otros crean, que "todo es posible para Dios" y que el Señor se vale de lo que el mundo desprecia, para confundir, para que vean que realmente, en nosotros, LOS LLENOS DE LODO, LOS QUE OLEMOS MAL, LOS LEPROSOS, LOS QUE ESTAMOS EN LOS SEPULCROS, ÉL Y SÓLO ÉL, TIENE EL PODER DE RESUCITARNOS, de que nosotros somos la OBRA DE ÉL y tenemos, gracias a Él, la oportunidad DE VOLVER A EMPEZAR... claro que me da VERGÚENZA DESNUDAR MI ALMA ANTE MUCHOS, ANTE TODOS, PORQUE SÉ QUE ME VAN A JUZAR, PORQUE HABLARÁN MAL DE MÍ, PORQUE PASO A SER UNA "estigmatizada por el ojo humano"... pero porque sé que soy lo que soy, y Dios hizo en MÍ UNA OBRA NUEVA, es que me animo a contarlo... porque confío, porque le creo a Dios, porque sé que esto vale la pena... porque todo ES PARA LA GLORIA DEL PADRE y !hay de mí si no lo contara, si lo callara, hay de mí si no anunciara lo que Cristo hizo en mi vida..." después de todo, EL QUE NO TENGA PECADO, QUE TIRE LA PRIMERA PIEDRA....
Te amo en Cristo Jesús, mi hermano Gabriel Rinaudo. Que María Santísima te proteja. La Bendición de San Francisco te acompañe siempre...
PAZ Y BIEN...
Simplemente Alicia, el alma más pequeña de este mundo....
Montevideo, 5 de febrero de 2009UN ABORTO JAMÁS SE OLVIDA... tengo el rostro del médico delante de mí y hoy, escribiéndote, me doy cuenta que aún no lo he perdonado ni a él ni a la mujer que me tapó la boca.- "Señor mío, Jesús, sabes Tú, mi Dios cuanto dolor hay aún en mi alma. Yo decido en este momento que los PERDONO EN TU SANTO Y DIVINO NOMBRE" ...TE LOS ENTREGO....
Creo que el ser humano está preparado para perder a sus padres mayores, porque creemos que es la ley de la vida...Ningún padre está preparado para superar la muerte de un hijo, tenga la edad que tenga... pero NADIE PUEDE ESTAR PREPARADO PARA MATAR A SU PROPIO HIJO, SEAN LAS CONDICIONES QUE SEAN... Todo queda grabado a fuego en nuestra mente, en nuestro corazón, en el alma, en nuestras entrañas... todo tu mundo se vuelve SEPULCRO, tus entrañas quedan desgarradas, por más niños que vuelvas a tener. Y como te decía, vino lo esperado por un buen psicólogo... un primer intento de suicidio... tomé muchas, pero muchas pastillas, un cócktel de pastillas de todo tipo y color... pero a tiempo, me hicieron un lavado de estómago. Varios días internada en una clínica psiquiátrica. Pero seguía igual... Mi mundo era el mismo... seguía oscuro... nada había sanado... pasaron los meses y hubo un segundo intento, mucho peor. Mi matrimonio se hizo trizas... tomé nuevamente pastillas y me corté las venas CON UN CUCHILLO AFILADO Y PUNTIAGUDO!!!! SUPLIQUÉ AL CIELO MISERICORDIA, A PESAR DE NO CONOCER AL SEÑOR, PERO LE SUPLIQUÉ PERDÓN!!!. Dejé unas cuantas cartas, explicando mis "por qué" creí tener que explicar que debía matar al demonio que vivía en mí, a la prostituta, a la leprosa, a la pecadora, a la hija que había derrochado toda la herencia que Dios Padre me había regalado. Mi vida...Pero Dios, que escuchaba en lo secreto, seguía insistiendo en mí... nuevamente, tuve OTRA OPORTUNIDAD... Desperté en un sanatorio psiquiátrico, llena de tubos y toda vendada... Lo único que recuerdo es haberme visto, con un camisón blanco, lleno de sangre, con mi cuerpo muerto, rodeada de médicos que trataban de reanimarme con choques eléctricos en mi pecho. Tengo la imagen, como que yo mirara suspendida del techo, a esa otra "Yo", tendida en una camilla, en la sala de una emergencia médica. Nadie lo supo, a nadie se lo dije, porque estaba "loca". Me reanimaron y esa muerta, cobró vida... fueron días muy duros los que padecí allí, porque me hicieron la famosa "cura del sueño", más bien, debería llamarse, "el túnel hacia el infierno" porque borraron de mi mente recuerdos hermosos, de mis niñas, de mi marido y lo malo está ahí!!!De algo estoy segura y es que el infierno SÍ EXISTE Y PUEDES ELEGIR VIVIRLO DESDE AQUÍ, AHORA, EN LA TIERRA. EVIDENTEMENTE YO HABÍA ELEGIDO EMPEZAR A VIVIRLO... CLARO, FUE UNA DECISIÓN MÍA Y SÓLO MÍA. PORQUE ES MUY FÁCIIL ECHARLE LA CULPA A LOS DEMÁS!!!! Dejé montón de recuerdos en esa habitación...parte de mi historia quedó sepultada en esa habitación. Nuevamente salí, pero no distinta... salí con montón de culpas... cuando volví a ver a mis niñas, aterradas, solas, con sus dulces caritas, esperándome, sufrí y SUFRÍ MÁS, porque me sentí, más basura... yo sólo quería no hacer daño a nadie y le hacía daño a todo el mundo. No tenía con quén compartir mi dolor, papá había fallecido hacía muchos años y no podía, no tenía don quién compartir mis penas... estaba más sola, -al menos eso creía- continúa la vida y continuaron los problemas. Ahora sí, mamá tenía mucho para culparme, para echarme en cara, par a llamarme "la loca"... cada día era un pedacito de infierno... lo sufrían mis hijas, lo padecía mi marido, mientras yo, me seguía inmolando... cada día me echaba más tierra encima, cada día me odiaba un poco más... hasta que llegó "otro gran día de dolor"... mamá a gritos, me dijo que me muriera, que tomara VENENO DE RATAS... Y LO TOMÉ... Cuántas palabras dichas con furia, que no tenemos idea el daño que pueden causar. Cuidado con lo que decimos con ira, cómo lo decimos y a quién se lo decimos!!! Mamá lo dijo como una cosa más, lo dijo como cualquier insulto... creo que ni ella pensó lo que dijo y quiero creer que tampoco lo deseó, pero lo dijo y se lo dijo a la hija herida, lastimada, por la culpa. Y ME TOMÉ EL VENENO DE RATAS.... Cuando llegué a la clínica, los médicos esperaban consecuencias fatales... lo menos que podía pasar, era que me quedara pelada, que la piel comenzara a caer, como al leproso, podía quedar ciega, perder movilidad, quedar como "boba"... pero nada de eso pasó... quedé sí, QUEMADA POR MI CULPA Y MI GRANDÍSIMA CULPA.... exámenes de aquí, de allá y médicos que no se explicaban cómo un ser "t tan dulce", tan angelical, hiciera lo que yo hice... creo que justamente por eso, debían esperar lo que estaba pasando, mi vida fue desde el principio, UNA VIDA DE MUERTE... DESDE MI CONCEPCIÓN TODO MI SER VIVIÓ EN MUERTE... EN NEGACIÓN, fue un ser no deseado, no esperado, no querido, no, no, no... siempre hubo "no" para mí y evidentemente era lo que estaba grabado a fuego en mi interior. Inconsciente, o consciente? No lo sé. Iba a ser mi cumpleaños número 33 y yo en esa clínica... los médicos decidieron darme de alta, con la condición que debía quererme más... sí, habían dado en el blanco, porque lo que me faltaba, era quererme. Reclamaba amor por cada célula de mi cuerpo... reclama desde mi concepción, amor...
Mi esposo me estaba esperando en la puerta y parecía que venía a buscar a la mujer de sus sueños. Lo tenía todo preparado, me llevaba a una fiesta...yo no lo sabía... me llevaba a la iglesia... era miércoles y la parroquia estaba cerrada. El sacerdote no atendía porque era su día de descanso pero para Dios, no hay días de descanso... Él también me esperaba... El Padre Elizaga, sintió de mi caso cuando mi marido le contó al ayudante y fue instrumento del Señor!!! bajó las escaleras y me atendió...le dijo a mi esposo que Él se daría cuenta si era una enferma psiquiátrica o había "algo más", evidentemente, había algo más. De tanta cosa negra que recorrimos, todo quedó en nosotros y el demonio, se había colado en mi cuerpo, en mi vida... Al otro día, fui a mi primer MISA CARISMÁTICA y allí ME ENCONTRÉ CON CRISTO, EL SEÑOR DE MI VIDA. Encontré la vida, y la vida en abundancia. la verdadera vida... allí comenzó mi camino al cielo... desde ese día hasta hoy, han pasado 15 años y no me he separado de mi Señor ni hemos faltado a una misa.... Encontré el amor, encontré el para qué quiso Dios traerme al mundo y más aún, para qué se empeñó que me quedara en esta bendita vida... Aprendí a amar, amar a mis hijas, con un amor verdadero, un amor que no ahoga, que da libertad, que respeta, que alienta, que ilumina. Aprení a amar a mi marido, con ese amor que prometí hace ya 29 años, frente al altar, un amor eterno, un "sí" para siempre, en medio de las luchas cotidianas, en medio de la enfermedad, de la pobreza, ese amor que antes, era desconcocido para mí... un amor dulce, sincero, que todo lo puede en Cristo Jesús... pero tuve que aprender a amarme, a perdonarme y aún no había aprendido en todos estos años a perdonar... y tú mi querido hermano, Gabriel, DISTE EN EL BLANCO!!!! pOR FIN MI HERIDAS SANGRARON HASTA MORIR!!!! y ese día hubo un signo de Dios... él me habló y me dijo "DESÁNTENLE LAS MANOS Y LOS PIES"... Como a L´azaro, el Señor me sacó del sepulcro y me dio vida... logré perdonar deudas pasadas, que evidentemente me tenían sepultada y vendada... pero todo esto necesitaba tiempo... tiempo de escuchar, tiempo de crecer, tiempo de saber esperar... porque había tanto para reparar, que Dios me enseñó a caminar sobre lo seguro, sobre Él que es la ROCA... y yo caminaba sobre arena y arena movediza para como!!!! Ese retiro que tú conducías ERA PARA PERDONAR... Y PUDE PERDONAR a mi madre, a mi padre, a mis suegros, a mi marido y a mí... esa noche tuve un sueño... soñé con una niña, una niña gordita, con sus cahcetes rosaditos, sonriente... una niña con Síndrome de Down... y me dijo:"estoy bien mami"- ¿fantasía? ¿o regalo del cielo?... será mi niña, me pregunté... lo sabré el día que el Padre me lleve a su presencia y pueda verla en el amor de Dios. En mi corazón está su imagen y así quiero tenerla... feliz... tomé la decisión de perdonar, y me saqué la mochila de encima que pesaba más que mis fuerzas, decidí perdonar a mi madre, porque no sabía lo que hacía... su vida también estuvo rodeada de muerte. Cuando ella nació, su mamá enfermó de los nervios y no supo siquiera que la había tenido... la internaron en un hospital psiquiátrico, horas después de haber traído al mundo a mi madre... L a llevaban a su casa y enloquecía nuevamente. La crió su abuela, porque su padre, tampoco la quiso. A los 7 años, falleció, sin saber que la había tenido. Una pobreza extrema y en su niñez, tuvo que salir a trabajar para ayudar a sus abuelos... una vez, cuando pudimos hablar, me contó que su abuela ES LO MÁS PRECIADO PARA ELLA, QUE ES EL SER QUE MÁS AMA... pobrecita, estaba hablando conmigo, su única hija y me decía que al ser que más quiere es a su abuela y no a mí, su hija... pero hoy, puedo comprender. antes no... hoy me da mucha compasión, porque está aún hoy, vacía...la perdoné. Perdoné a papá, porque no fue capaz de defender mi vida, mi niña, él también tuvo una niñez difícil, su padre lo golpeaba hasta sangrar, era alcohólico, para peor se sentía el dueño y señor porque era policí en un departamento del interior del país, vivían en un rancho de barro, pasaba más en el boliche y era un hijo tras otro, porque mi abuela, debía estar a su servicio. Abusaba de cuanta mujer andaba por ahí y hasta tuvo una hija con una pariente, que no doy detalles por razones obvias... perdoné a mis suegros, porque no sabían lo que hacían y mirá las cosas de la vida... unos meses más tarde de mi aborto, mi suegra queda embarazada y no se enteró hasta que pasaron 5 meses, porque la trataban de fibroma. Para cuando lo supo, ya era tarde- gracias a Dios- buscó quién le hiciera un aborto pero ya era tarde, así que nació mi cuñada, 20 años menos que mi esposo, una niña adorable, que por supuesto, tuvo mil complejos, cargas que soportar, heridas, pero eso es otra historia... la amo profundamente y deseo que Dios Todopoderoso la colme de bendiciones porque es un ser adorable...
En ese retiro perdoné a mi marido, por no haber hablado, gritado, peleado, defendido, luchado por el fruto de nuestro amor. por haberse callado... Dios mío, cuántos de nosotros pecamos de omisión!!!! En ese retiro, se sintió mi grito, hermano Gabriel... en ese retiro me vi en el espejo y te aseguro que me asusté... pero pude curar mis heridas... las llagas cicatrizaron. Por eso recién a tantos meses, puedo CONFIRMAR ESTA SANACIÓN. El 19 de setiembre de 2007, me sacaron la bomba de insulina y te puedo decir con certeza, que FUISTE INSTRUMENTO DE SANACIÓN. El Señor, a través de tu entrega, me regaló un plus!!! Hyo me inyecto con dos insulinas, una vez al día con una últra lenta y hago ajuste con otra últra rápida. Fíjate qué cambio!!! Cuando me colocaron la bomba, eran insostenibles los pinchazos!!! Lo hacía 12 veces por día y mi diabetes estaba sin control lo que hoy utilizo apenas 2 pinchazoas!!! Seguía inconcientemente autoflagelándome!!!Ya no era capaz de pensar en eliminarme, porque sabía que mi cuerpo era templo del Espíritu Santo, pero incientemente, debía hacerme daño con las agujas y era más fuerte mi mente, mi culpa. La enfermedad, hoy existe pero está controlada... y sabes mi hermano? Tengo la certeza, la fe que Dios tiene MUCHO MÁS PARA MÍ. Por eso YA LE DOY GRACIAS... Gracias por mi vida, gracias por soñarme, gracias por traerme a este mundo HERMOSO... gracias por su amor.... gracias por su misericordia infinita, gracias por permitirme volver a empezar. Hoy grito, pero grito por su amor, hoy grito que CRISTO VALE LA PENA, que Cristo es verdad... porque si no, mi vida no tendría sentido... hoy soy querida por un montón de hermanos que Dios me regaló
Por eso mi querido hermano, bendita tu vida, bendita tu entrega, benditu tu sí, bendita respuesta que le diste al Señor, como nuestra Madre, MARÍA SANTÍSIMA, bendito eres que sigues al Maestro, al Señor de señores, al Rey de reyes, al Amor único y verdadero... oro por ti cada día para que tu fidelidad sea eterna y renueves tu compromiso con Él, para que, como dice la Palabra, "el que crea, el que le siga, haga milagros más grandes en cristo Jesús." Te deso que el Espíritu Santo, te colme de dones y carismas para que recorras el mundo y más allá de él, donándote a cada hermano necesitadso...
Me preguntarás si fue milagro lo mío? para mí sí... EL MILAGRO DE LA LIBERACIÓN... dejé libres a muchas personas en ese retiro y sobre todo me dejé libre yo... hoy alcé el vuelo y gozo cada día de mi vida... hoy subí un escalón más al cielo... hoy, no me interesa el "qué dirá de la gente", sino que vivo interesada por ADORAR A MI PADRE CLESTIAL.. ADORAR, ADORAR, ADORAR. Con palabras, sin palabras, con el canto, con mi vida, sin iportarme lo material, lo terrenal. Hoy, no tengo miedo a la hermana muerte, porque como decía San Francisco, ella, me viene a buscar para emprender el más hermoso viaje y despertar en brazos de MI PADRE CELESTIAL... Tengo la certeza plena que llegaré a sus brazos porque es mucho lo que me ama y lo amo... Hoy, hago todo como si fuera el último día de mi vida... AMO HASTA LA LOCURA... AMO AUNQUE DUELA... porque el amor es eso, entrega, donación. Mi marido dice que estoy muy cambiada... y para no estarlo!!! Ya no juzgo a nadie porque no soy superior ni inferior a ningún ser humano. TODOS CARGAMOS UNA CRUZ, todos tenemos nuestras miserias y nuestras virtudes y TODOS SOMOS HIJOS DEL PADRE MISERICORDIOSO...
Quiero que en estas últimas líneas quede grabado un GRACIAS ENORME A MIS HIJAS, MIS LUCEROS, que con ellas aprendí el tesoro de ser madre... gracias hijitas por haber venido a este mundo. Quiero que sepan que las deseamos su padre y yo, desde lo más profundo de nuestro amor. Me equivoqué pero siempre se puede empezar si de verdad estamos arrepentidos, y nos acercamos al Sacramento de la Reconciliación, con el alma destrozada y Dios, que ve en lo secreto, derrama su infinita misericordia sobre nuestras vidas y nos sana. Nos damos cuenta que hemos cambiado sinceramente, cuando el único y verdadero motor es el amor, es el no querer perder un segundo sin amar, a Dios, a nuestros eres queridos, cuando no juzgamos a nadie, porque todos tenemos nuestras miserias, nuetros pecados. Cuando la alegría deja de ser fruto del encuentro con Cristo y pasa a ser la certeza de vivir una vida de Cara a Cristo, con el Santo Temor a Dios Padre y en Adoración al Espíritu Santo, que ilumina nuestro ser... sin importar las piedaras del camino, porque sabemos que queremos subir la montaña para encontrarnos con Él, y ya no nos importan los obstáculos... cuando llegamos a experimentar el gran amor por la Eucaristía y llegamos a desearlo hasta las lágrimas, porque comprendemos que Él SE NOS OFRECE y nosotros ponemos nuestra vida como ofrenda viva a su servicio... es cuando POR FIN, HEMOS COMPRENDIDO, HEMOS ENCONTRADO AL MAESTRO...Quizás los hermanos que lean esta, MI HISTORIA DE SALVACIÓN, se pregunten, si no tengo vergüenza y puedo contestar, "si, siento vergüenza" pero cuento mis miserias, para que a otros le sirvan, para que otros crean, que "todo es posible para Dios" y que el Señor se vale de lo que el mundo desprecia, para confundir, para que vean que realmente, en nosotros, LOS LLENOS DE LODO, LOS QUE OLEMOS MAL, LOS LEPROSOS, LOS QUE ESTAMOS EN LOS SEPULCROS, ÉL Y SÓLO ÉL, TIENE EL PODER DE RESUCITARNOS, de que nosotros somos la OBRA DE ÉL y tenemos, gracias a Él, la oportunidad DE VOLVER A EMPEZAR... claro que me da VERGÚENZA DESNUDAR MI ALMA ANTE MUCHOS, ANTE TODOS, PORQUE SÉ QUE ME VAN A JUZAR, PORQUE HABLARÁN MAL DE MÍ, PORQUE PASO A SER UNA "estigmatizada por el ojo humano"... pero porque sé que soy lo que soy, y Dios hizo en MÍ UNA OBRA NUEVA, es que me animo a contarlo... porque confío, porque le creo a Dios, porque sé que esto vale la pena... porque todo ES PARA LA GLORIA DEL PADRE y !hay de mí si no lo contara, si lo callara, hay de mí si no anunciara lo que Cristo hizo en mi vida..." después de todo, EL QUE NO TENGA PECADO, QUE TIRE LA PRIMERA PIEDRA....
Te amo en Cristo Jesús, mi hermano Gabriel Rinaudo. Que María Santísima te proteja. La Bendición de San Francisco te acompañe siempre...
PAZ Y BIEN...
Simplemente Alicia, el alma más pequeña de este mundo....
República Oriental del Uruguay